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回家作文
 更新时间:2022-01-18 18:53:18
 

(一):回家作文

每逢佳节倍思亲,这句写出许多在外打工一族的心声。还有一个月就要过年了,心里非常纠结,今年回家还是不回家呢?虽然今年春节有7天长假期,但是想了一下回家路上那拥挤的情况,特别的犯愁。没有回家两年了,今年过年特别想回家.... .家里的父母不知道脸上多了几丝皱纹,不知道家里的奶奶的老风湿病好一点没有?太多太多的不知道,心里有很多话想父母说,忽然心里好想爸妈。于是今年我提前向领导请了十天假,早一点踏上回家的路。

提早在网上订了回家的车票,今年终于可以避开春运高峰回家了。提早给父母打了个电话,父母知道今年我可以回家过年,电话一头的父母显得特别的高兴,说要做我喜欢的菜。电话这头的我,感觉很惭愧,父母养了我二十几年居然还要父母担心,说着说着不知不觉的落泪了......

嘀嘀嘀...嘀嘀嘀...闹钟响了,我特意的把闹钟调到了6点钟,担心贪睡的自己睡过头了,耽误了回家路上的车,因为我这里的车一个钟头只有两班车是去城里的。不知道什么原因,今天的我居然很紧张,没有睡过头,很早就起来了,简单的收拾一下行李就跑下楼。特意提前20分钟来到公交车站,今天坐车出城的里的人比平时的少了很多,可能还没有到上班时间吧!公交车里大多都是拎着大包小包跟我一样都是回家路上的打工一族

经过40分钟的车程,终于到了火车站。候车室排满了人,有的是一对对的情侣,有的是一家大小,还有的就像我这样孤身一人的人。等了1个钟,终于听到候车室的广播,叫我们排队上车了。上车后,我找到了我的位置,是一个靠窗的位置,可以望到窗外的景色。一上了车,我就给家里的父母打了电话,告诉他们我正在回家的路上。一路上我听着MP3,一路看着窗外的景色。时一路上一心盼望回家的我,忘记了所有的路途奔波带来的劳累,心里只是想可以快点见到父母。

一眨眼,5个小时就过去了。终于,到了我熟悉的地方,下了火车,在车台上见到了2个熟悉的身影,那就是我的爸爸妈妈。还以为父母会在回家的路上来接我,想不到他们居然跑出城里接我。眼里的他们多了几分苍老。我拖着行李快步的跑上去,“爸爸,妈妈”听到熟悉而久违的声音,两个老人转身看了一下,就迫不及待的也小步跑了上来。放下行李跟妈妈相拥了一下,心里的思念一下涌了出来,眼泪也随着流了下来。回家的感觉真好!

(二):回家作文

朋友们先走的走,留校的留校,只有我一个人,背着书包,装件衣服在里面,一本物理书,几只笔,走向车站。

很快买到了票,上了车,6:00,车开了。

车平坦而匀速的开着,而我的心里却起伏不平。还记得这学期刚开学时,我从家里出发到学校,大概也是坐的这车吧。那时,路边的一切都还在冬眠,那么萧条,而我的内心却充满了斗志,我奋斗了一个寒假,我将要学的也都预习了,也复习了前面的,况且我最薄弱的数学也将学习全新的内容,我还怕什么呢,相信成功就在眼前!

而如今,路边的迎春花已经开了,太阳也暖和了,仅过了以个多月,风景变得那么美,那么迷人,而我的心,却怎么也高兴不起来了。那壮志不复存在,心里也充满了惆怅,哎,是不是我真的不行,一个多月下来,数学仍旧不改,那月考的二卷,22分!当发到我手上时,我呆望着它,只发出了一声惨笑,那是对我自己的嘲笑,奇怪的是,我已经没有想哭的感觉了,难道说,我已经麻木了?

几声振动打断了我的思绪,我拿出手机,是母亲打来的。“妈,我已经在车上了,大概还有半小时就到了。”“哦,我今天杀了只鸡,已经炖好了,就等你回来啦。”“哦,知道了,我很快就到了。。。。。。”

放高手机,我又望了望路边,山坡山,一缕缕燃烧废物的轻烟徐徐升起,在无风的路边笔直向上。我不禁又有一股莫名奇妙的冲动,真想大哭一场。我来学校已经一个多月了,这却是第一次回家。母亲常常会想着我,每次回家,都会这样,给我做好吃的,而我呢,带回了什么?

我的思维又回到了分科后的第一学期,大概也是这段时间,那次开家长会,会上我下了决心,告诉我的母亲我一定会努力,取得好成绩。我还记得我们老师做了亲子互动,一起些对对方的希望。母亲也的是他以前最大的希望就是读大学,然而那时条件不允许,现在把希望都寄托在了我的身上了。我告诉他,让他放心,我一定不会让他失望的,那天的心情,是难以言语的。并且,那以天是她的生日!

我又拿出了手机,无意识的翻了下手机上的日历,农历3月8号,我不禁一怔,母亲的生日是2月29日,而我那天,却做了什么。。。。。。

下车了,我的眼睛已经能看到家了,而我,进去该说些什么呢?

(三):回家作文

回家的感觉,对很多人来说是单一的,那是幸福,那是天堂,那是避风的海港.然而我呢?对于回家的感觉总在变化,就像天空的云彩,变化莫测,时美时恶。

很小的时候,家对我来说是张床,困了,累了就想回家.回家可以在床上睡觉.那时的家就像母鸡翅膀下的世界.我只会在需要的时候想起它。

再长大一点,父母成了家的代名词,因此家也变得喜怒无常.在我记忆中,父母是经常吵架的.回家意味着我要去面对家带给我的眼泪.于是即使累了,困了,我还是不想回家.坐在家门口的石阶上弄着小石子,摸着家的墙壁,绕着家走了一圈又一圈.我一直在摸索着家的宁静时刻.那时的回家,带给我的是种眼泪的苦涩.人总是在自己烦恼时,认为自己身边的人或是事都比自己幸福,自己也理所当然地成了天底下最不幸的人.于是那时我会羡慕蚂蚁,羡慕蟑螂,甚至是老鼠,惟独我厌恶这个家.是它让我成了天下最不幸的人。

后来,我上学了.家成了我背后的风景,然而我的眼睛大多只能看到前方大海的时涨时落.家里的电闪雷鸣也及不上大海的一阵海浪来得让我难受,甚至瞬间的窒息.于是,我又会想起家里的床,家里香喷喷的米饭.回首,望望家的方向,有时也成了奢侈.当可以回家时,我会觉得又喜又忧.毕竟,这刻的回家代表着另一段离家的开始.因此,当要离家时,我又会觉得又忧又喜。

出门在外,家成了口袋里的手机,通过手机,我可以听到妈妈的唠叨,可以听到家里的电视在响,弟弟在和爸爸说话.打电话,便也成了我的回家的方式,虽不能亲身体会,也算身临其境。

有一次,一群大雁从我头顶的那片天飞过.起先,我想到了秋天,然后,又觉得有点苦涩.秋天到了,大雁只能选择他乡的陌生.等到了春天,大雁是否还能够回来.即使回来了,是否会是另一番的物是人非之景呢?我迷茫了,想起<<边城>>里的最后一句话:可能他明天就回来,也可能他永远也不回来了。

回家吧,那是天底下最纯粹的地方;回家吧,那是自己真正渴望拥有和渴望自己归来的地方;回家吧,那是生你养你甚至给你最后一抹泥土安息的地方。

(四):回家作文

萨克斯风深情的旋律响起,一曲《回家》将我引入沉思。家,是爱的港湾;家,是爱与被爱的见证;家,是世间最动情的组合。

——题记

有人说,有家便有了根,漂泊的游子是无根的浮萍,无依无靠。试想,“独在异乡为异客”的滋味儿着实不好受,于是,离家的人生出盼家的心,回家,便是心底那份最柔软却坚定的信念。

古往今来,“回家”触动了多少人思乡的心,又带给多少人无限的惆怅。“乡书何处达?归雁洛阳边”是王湾客居异乡对家的思念;“日暮乡关何处是?烟波江上使人愁”是崔颢追寻家乡而不得的愁绪;“故乡遥,何日去。家住吴门,久作长安旅”是清真居士不得归家的无奈……家,就是这样一个令人牵肠挂肚的地方。对于游子,最深的惆怅莫过于思家,最大的幸福莫过于回家。

如今,我也算离家在外,陌生的人,陌生的环境,陌生的一切一切,一系列的突如其来真的是令我措手不及,那份熟悉的感觉也随之浮上心头——想家。几日食不知味,几晚夜不能寐,我也竟从“黯乡魂,追旅思,夜夜除非,好梦留人睡”中读出些许浓浓的乡愁、深深的思念、绵绵的失落。想家的思绪化作几滴相思泪,伴着苦涩的滋味,我对范翁说:“于我心有戚戚焉。”每至伤心之处,总是很自然地想到“断肠人在天涯”,悲壮得很,也许电话那头一声歇斯底里的“我想回家”会很恐怖,但这确实是我真实的感受,想家。可毕竟有家就有个念想,想到家中的父母,家中的一切甚至那盏昏黄的灯,快乐便也油然而生。我就像一只风筝,被线牵着,当我知道这根线永远不会断时,安心,快乐。于是我了解到,想家的感觉是痛并快乐着。

终于盼到了回家的日子,美梦成真一般。家中那熟悉的、久违的味道徐徐地将我围绕,我像一把兰山咖啡豆,在煮沸的水中懒洋洋地翻滚,并慢慢溶入到水中,我嗅到了咖啡的醇香,摩卡的味道充溢着房间,夕阳的余辉暖暖地照在身上,我尽情地沉醉在这一片暖色之中,早先的忧虑一扫而空,仿佛受到洗礼一般,心情是纯洁透明如水的,思绪是简单快乐的。

现在的我,亲密的朋友屈指可数,有时忙于把自己放在人群当中,想方设法地语出惊人,成为众人关注的焦点;有时却想藏在一个无人的角落,思考自己的问题。只有回家,才能让我脱掉世俗的面具,露出一张发自心底的笑脸,将真实的自己置于阳光中。所以回家的感觉是真实的快乐。

回家,似乎总是与爱联系在一起的,母亲的唠叨,父亲关爱的眼神,几个细微的动作都可能成为日后想家的理由。爱溢满心底,再冷的坚冰也能融化,再难过的心也能顿时充满快乐与幸福。我知道了,回家的感觉是爱与被爱的交织,瞬间在爱与被爱中变成永恒。

家,在这思与归的轮回中被深深地烙印在心底。

某个夏天,花香弥漫,小E告诉我其实每个人身上都有一种特殊的味道,那是家的味道。原来,从来不曾离家,它随我至天涯,我,嗅的到……

——后记

(五):回家作文

亲爱的爸爸妈妈:

您们好!

近来可好,妈妈的身体好些了吧!我现在学习还好,弟弟妹妹也很健康,您们别担心。

爸爸、妈妈您们现在正上班吧,原谅我占用您们的一点时间诉说我的心声。

爸、妈,您们知道我手中的这支笔有多沉重吗?

在我幼小的记忆里,没有您们的身影。奶奶常说,我三个月时您们便离开了我,到很远很远的地方打什么“工”,她养我十几年了……每听到这句话,我心里总不好受:“爸爸妈妈为什么要把我扔给奶奶,是不是像那些婶婶说的那样不要我了!”每次,挨骂受委屈时总想找人倾诉,但陪伴我的只是那堵黑墙和泪水。

五岁那年,我上学了。看到很多小朋友都有自己的父母陪着,我常常会羡慕地呆呆地看着他们……直到现在,上学有您们的陪伴仍是我的奢望,那怕一次。

上学期,爷爷的八十大寿,本以为您们能在家多呆几天,本以为您们会陪我去报名,满足我在同学面前炫耀自己也有爸爸妈妈的虚荣心,但8月29日的清晨,您们留下那无情的钱匆匆地走了,我没有送您们,只在那曾经充满了笑声的空荡荡的屋里哭泣。

现在,我已经12岁了,已经过了12个生日,但从未尝过生日的味道。我的生日您们记得很清楚,每次都会打来一个电话,或买几件衣服寄给我。可人……却从未回来。我的每一个生日都从未有过惊喜,只有一个惦记。

最近,上语文课讲《童趣》时,肖老师常提及他儿子的欢乐天真。每次听到,我总会或多或少地想起自己儿时的呆板生活,同时也想到弟弟妹妹,他们现在才两三岁,正是快乐的开始,他们很需要父爱和母爱,但你们仍把他们抛在了家里。爸、妈,现在我已经长大了,拥有了记忆,你们知道我最怕写的作文是什么吗?xx五彩缤纷的童年。都说童年是快乐的,是绚丽多彩的,是梦幻般的,然而在我的记忆里,童年并不是那样,它只是一张惨白的纸。每次,我总是努力的回忆加以幻想xx总想从自己惨白的记忆里寻出一点欢乐,但都没有,有的只是虚构。

爸、妈,您们的处境女儿明白。您们大概也知道我童年的空洞。您们现在对我在物质上的需求很慷慨,我知道您们也是关心我,但您们还是外出了。去年,您们回来后,我强烈要求您们留在家,妈妈您说您也不想外出打工,也想一家人和和睦睦地生活在一起,但生活的逼迫使您们毫无选择。我知道,您们没有稳定的工作,在外只得靠下苦力来攒下一分一厘,以前,我曾经埋怨您们没用,不象别的父母,既给了孩子丰富的物质,又给了无尽的欢乐,而自己却总是心安理得的花费着您们用汗水换来的钱,还时常与别人攀比吃、穿、用,我今后再也不会这样了。

爸、妈,女儿知道您们是想给我们快乐的,也很想回家的,只是您们的努力有限,放心吧!女儿不会埋怨您们,只是我心里真的有些难受。真的,我很希望您们回家……

此致

(六):回家作文

时间在一点一滴地流逝,日子也就在这一点一滴中一天一天地过去了。最近,我突然发现周围的好友都变得异常兴奋,一见面都是一脸灿烂的笑容,一出口都是那句再熟悉不过的问题——“春节回家吗?”家?我们不是每天都要回家的吗?看着对方一脸的期待,我这才醒悟过来,一下子想起了那久藏心底的计划,“回,当然要回去。春节哪有不回家的。”

说起“家”,我首先想到的便是一望无垠的草原,潺潺流淌的小溪,洁白如雪的云朵,还有那同样洁白如雪的羔羊。然而,这只不过是我梦境里的精神的家园,我的家却远不是这般美好。

在辽阔的华北平原的西北端,坐落着一个小小的县城,从蒙古高原南下的西风每年都要汹汹吹过,带来无尽的滚滚黄沙,那里的一切都是灰蒙蒙的,连人都是灰头上脸的,但每个人都有一颗真诚的心,一脸爽朗的笑容。这才是我的家,我的亲人生活的地方。

我打点好行装,踏上了回家的路。这条路其实并不长,不过是坐一趟火车,再坐一趟汽车,但是各种原因借口的出现,却使这条路显得无比艰难。当我终于张罗好一切,做完了该做的事,却发现已经是三年之后。

一下车,迎接我的便是那亘古不变强烈的西风,风很硬,夹着沙,刀子似的划过脸颊,有一股浓烈的北方味。紧接着便是一阵劈劈啪啪的鞭炮,密集而响亮,不论你是归家的游子,还是流浪的过客,都会从心底油然而生一股“家”的意味。

远处,一个人影进入了我的视线。高大的身躯,不变的灰色的棉袄,熟悉的深蓝色的鸭舌帽。不会错的,一股由内向外的热流一下子贯穿了我的身体,我几乎是脱口而出:“爷爷!”他转过身来,沧桑的脸上露出了惊喜的笑容。“您看您,风这么大,还来接我。”他爽朗地一笑:“哈,我的身子还硬着呢。走,快走,家里还有你最爱吃的年糕呢。”

家!我一楞,望着爷爷那印满沟壑的面庞,那斑白灰杂的头发,我不由得想起了爷爷的相册里那个身强力壮的北方汉子,小时候我依偎在爷爷的怀里玩耍:爷爷家院子里那结满果实的无花藤;那片缀满星星的深蓝色的天空……这才是我的家啊!这是中国人特有的血脉之家。

走在回家的路上,我的心中思绪万千,久久不能平静。家之所以都够带给我们亲切温暖,不仅仅因为它给予我们一个躲避风雨,安然休憩的场所,更因为它向我们提供了一条无比坚实又充满温情的脉络,一条血脉相承的脉络。哪里有你的亲人,哪里就有你的家。因为我们都是这血脉上不可分割的一分子。

望着那简陋的一排平房,我暗自下了决心:不管这家多么破,多么土,每年我都要回去,因为这里有我的家,这里有我的亲人。人生不过百年,人的一生中又有几个这样的家,我又怎能放纵自己不去珍惜呢?

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